We attract what we give

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     Instead of bringing each other down, why don’t we lift each other up for a change?

Why don’t we spread love instead of hate?

     I find funny the fact that we see ourselves as good people but we are constantly bashing on others. I find funny the fact that we don’t like it when others tell us how we should look, what we should say and how we should behave. We are constantly fighting for our freedom to choose how we look, to choose the words we say, and to choose the way we behave… and at the same time, we CHOOSE to hate on the way others look, the way they behave, and the way the choose to live their lives.

     I could talk about nations, men, artists, religions, races, and many more groups hating on each other, but it would be an endless topic, so I will make my point more concise by talking about women.

     Sometimes when we are walking in the mall, or at the amusement park, or maybe at school, we tend to look at women and instead looking for something to compliment, we look for something that we can criticize. Some other times, in the social media, we start looking at a quote or at animals and we somehow end up looking at other women, and once again, we end up saying things like: “Ugh, she’s so pretty…. But she dresses like a whore,” or “She’s has the same eyebrows as everyone,” or even “She has a kid.” A lot of times this happens unconsciously because we have been doing it for so long.

     I see thin women hating on thinner women: “That looks sick, she’s too skinny; at least I look healthy”, or hating on big women: “How in the world can she show her muffin tops?”

     Big women hating on thin women say: “Men don’t like bones. Real women have curves,” or they hate on fit women: “They are so muscly; they look like dudes.”

     I’ve also seen pretty women hating on not-so-pretty women: “Oh my! She’s so ugly, how come she has a boyfriend?” and on prettier women: “She’s not that pretty, she just knows how to take pictures.”

     I see women who lift hate on the ones who don’t lift: “They have spaghetti arms and no ass. SQUAT WOMEN! Nothing is hotter than a woman with a big ass”

     Women who count macros hate on the ones that eat healthy: “They are always eating tasteless crap and doing cardio like rabbits. I feel sorry for them.”

     Women who eat clean hate on the ones who don’t: “They’re always eating dirty. Don’t they know about GMO’s and don’t they know that they are damaging their bodies? They have no will power.”

     Religious women hating on non-religious women: “Oh my God! She is dressed like a whore. No man would take a girl like her seriously.”

     And the list goes on and on and… ON.

     Why? Why do we do that? I can tell you that a HUGE reason is because we DON’T LOVE OURSELVES ENOUGH. When we love ourselves, we radiate that love. At the same time, when we aren’t happy with ourselves, that’s exactly what we project. Our actions are a mirror of what’s inside of us.

     Maybe you should start getting used to being aware of your thoughts. Maybe you should learn to CONTROL what you are thinking. It may not be easy at first, but once you start EMPOWERING others instead of bringing them down, instead of attacking them, and instead of criticizing them… your whole world changes.

     Always keep in mind that we attract what we give… but multiplied.

Atraemos lo que damos

     En lugar de tratar de derribarnos los unos a los otros, ¿por qué mejor no nos motivamos?

¿Por qué no podemos difundir amor en vez de odio?

     Me parece gracioso el hecho de que nos vemos como gente buena pero constantemente estamos atacando a los demás. Me parece gracioso el hecho de que no nos gusta cuando otros nos dicen cómo debemos vernos, que debemos decir y cómo debemos comportarnos. 

     Constantemente estamos luchando por nuestra libertad de elegir cómo nos vemos, para elegir las palabras que decimos, y a elegir la forma de comportarnos... y al mismo tiempo, ELEGIMOS a criticar el aspecto de otros, la forma en que se comportan y la manera que eligen vivir sus vidas.

     Podría hablar sobre naciones, hombres, artistas, religiones, razas y muchos grupos más que se odian los unos a los otros, pero sería un tema interminable, así que voy a hacer mi punto más conciso al hablar de las mujeres.

     A veces, cuando estamos caminando en el centro comercial, o en el parque de diversiones o tal vez en la escuela, tendemos a mirar a las mujeres y en lugar de buscar algo para dar un cumplido, buscamos algo que nosotros podemos criticar. Algunas otras veces, en los medios de comunicación social, empezamos a buscar algún dicho o tal vez animales y de alguna manera terminamos mirando a otras mujeres, y una vez más, terminamos diciendo cosas como: "Es tan bonita... Pero se viste como una prostituta," o "Lleva demasiado maquillaje" o incluso "Pero tiene un hijo". Muchas veces esto ocurre inconscientemente porque lo hemos estado haciendo durante demasiado tiempo.

     He visto mujeres delgadas criticar a mujeres más delgadas: "Parece enferma, está demasiado delgada; al menos yo me veo saludable", u odiar a mujeres grandes:" ¿Cómo puede ser posible que esté enseñando sus lonjitas?"

     También he visto mujeres grandes criticar a las delgadas y decir: "A los hombres no les gustan los huesos. Las mujeres de verdad tienen curvas", o que odian a las mujeres que están en forma: "Son muy musculosas; se ven como hombres."

     He visto mujeres bellas odiar a las mujeres no-tan-bellas: "Ella es tan fea, por qué tiene novio?" y también critican a mujeres todavía más lindas: "No es tan guapa, solamente sabe cómo tomar fotografías".

     Veo mujeres que levantan pesas criticando a las que no lo hacen: "Tienen brazos de espagueti y trasero plano. PONGANSE A HACER SENTADILLAS! Nada es más sexy que una mujer con un trasero grande."

     Las mujeres que cuentan macros critican a las que comen saludable: "Siempre están comiendo basura insípida y haciendo cardio como conejos. Siento pena por ellas."

     Las mujeres que comen saludable critican a las que no: "siempre están comiendo cochinadas. ¿No saben que están perjudicando sus cuerpos? No tienen ninguna fuerza de voluntad".

     Las mujeres religiosas critican a las mujeres no religiosas: "Oh Dios mío! Está vestida como una mujerzuela. Nadie tomaría en serio a una chica como ella."

     Y la lista sigue y sigue y... SIGUE.

     ¿Por qué? ¿Por qué lo hacemos? Puedo decirte que una GRAN razón es porque NO NOS AMAMOS LO SUFICIENTE. Cuando nos amamos, irradiamos ese amor. Al mismo tiempo, cuando no estamos contentos con nosotros mismos, eso es exactamente lo que proyectamos. 

     Nuestras acciones son un espejo de lo que está dentro de nosotros.

     Quizá deberías empezar a acostumbrarte a ser consciente de tus pensamientos. Tal vez deberías aprender a controlar lo que estás pensando. Puede que no sea fácil al principio, pero una vez que empiezas a motivar a otros en vez de tratar de derribarlos, en vez de atacarlos, y en vez de criticarlos... todo tu mundo cambia.

     Siempre ten en cuenta que atraemos lo que damos... pero multiplicado.

What is REAL love

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     We have been led to believe that if we are really in love, it will last forever. I’m sure most of us have been in love… and maybe some of us are not with that person anymore. Does it mean it wasn’t real? Of course it was real! The problem is the faulty information: The idea that being in love will be eternal.

     Now, I’m not saying that love isn’t real. What I’m trying to explain is that “being in love” and REAL love are not the same thing.

     Sometimes we find ourselves smiling for no reason and thinking about a certain someone all the time. When we are with them, time goes by too fast and time seems eternal when we are apart. We seem to just “click” because it seems like we’ve known each other forever, and the more time we spend together, the more we need them to be by our side… and we think: "Could this warm, tingly feeling inside be the real thing? Geez well, I don’t feel butterflies, they are more like crazy rabid vats! This must be the REAL thing!"

     “At its peak, the ‘in love’ experience is euphoric. We are emotionally obsessed with each other. We go to sleep thinking of one another. When we rise that person is the first thought on our minds. We long to be together. We could kiss forever if we didn’t have to go to school or work. The person who is ‘in love’ has the illusion that his beloved is perfect.

     We have been led to believe that if we are really in love, it will last forever. We will always have the wonderful feelings that we have at this moment. Nothing will ever overcome the love we have for each other. Our love is the most wonderful thing we have ever experienced.

     Unfortunately, eternality of the ‘in love’ experience IS FICTION, NOT A FACT. Eventually, we will descend from the clouds and plant our feet on earth again. Our eyes are opened, and we see the warts of the other person. We recognize that some of his personality traits are actually irritating. Her behavior patterns are annoying. He has the capacity for hurt and anger… and we ask ourselves: How could I have been so foolish?

     What happened to the ‘in love’ experience? Did we really have the real thing? I think so. The problem was faulty information. The bad information was the idea that the ‘in love’ obsession would last forever. In reality, the ‘falling in love’ experience usually lasts only 2 years.

Some researchers have concluded that the ‘in love’ experience should not be called ‘love’ at all. Dr. Peck concludes that the falling in love experience is NOT REAL for three reasons. First, falling in love is not an act of the will or a conscious choice. Second, falling in love is not real because it is effortless. Third, it does not focus on our growth or the growth and development of the other person.

     But, if falling in love is not real love, then WHAT IS IT? That kind of love is emotional in nature but not obsessional. It is the love that unites reason and emotion. It involves an act of the will and requires discipline, and it recognizes the need for personal growth. Our most basic emotional need is not to fall in love, but to be genuinely loved by another, to know a love that grows out of reason and choice, not instinct. I need to be loved by someone who chooses to love me, who sees in me something worth loving.

     That kind of love requires effort and discipline. It is the choice to expend energy in an effort to benefit the other person, knowing that if his or her life is enriched by your effort, you too will find a sense of satisfaction.

     It does not require the euphoria of the ‘in love’ experience. In fact, true love cannot begin until the ‘in love’ experience has run its course.”

Taken from the book “The Five Love Languages” by Gary Chapman.

Que es el amor VERDADERO?

     A veces nos encontramos sonriendo como tontos y pensando en esa persona especial todo el tiempo. Cuando estamos con esa persona, el tiempo pasa demasiado rápido y el mismo parece ETERNO cuando estamos separados. Simplemente "encajamos", y pareciese como si nos conociéramos de toda la vida, y cuanto más tiempo pasamos juntos, más necesitamos que esté a nuestro lado... y pensamos: "¿Podría esta cálida sensación de hormigueo en el interior ser real? Bueno, pues yo no siento mariposas, más bien son como murciélagos rabiosos! Así que esto debe ser real!"

     "En su mejor momento, la experiencia de 'estar enamorado' es eufórica. Estamos obsesionados emocionalmente el uno con el otro. Nos vamos a dormir pensando en esa persona. Cuando nos levantamos, esa persona es el primer pensamiento en nuestras mentes. Anhelamos estar juntos. Podríamos besarnos para siempre si no tuviéramos que ir a la escuela o al trabajo. La persona que está "enamorada" tiene la ilusión de que su ser amado es perfecto.

     Se nos ha enseñado  que si estamos realmente “enamorados”, eso va a durar para siempre. Siempre vamos a tener las sensaciones maravillosas que tenemos en este momento. Nada volverá a superar el amor que tenemos el uno al otro. Nuestro amor es la cosa más maravillosa que hemos experimentado.

     Por desgracia, la eternidad de esta experiencia es ficción, no un hecho. Con el tiempo, vamos a descender de las nubes y tendremos nuestros pies en la tierra de nuevo. Nuestros ojos se abren, y vemos las verrugas de la otra persona. Reconocemos que algunos de sus rasgos de personalidad son realmente irritantes. Sus patrones de comportamiento son molestos. Esa persona tiene la capacidad de herir y de enojarse... y nos preguntamos: ¿Cómo pude haber sido tan idiota?

     ¿Qué pasó con la experiencia de 'estar enamorado'? ¿Realmente era de verdad? Creo que sí. El problema fue información errónea. La mala información fue la idea de que el "estar enamorado" duraría para siempre. En realidad, la experiencia de 'estar enamorado' por lo general dura sólo 2 años.

     Algunos investigadores han llegado a la conclusión de que la experiencia de "estar enamorado" no debería ser llamado 'amor' en lo absoluto. Dr. Peck concluye que ‘estar enamorado’ no es real por tres razones. En primer lugar, el 'estar enamorado' no es un acto de la voluntad o de una elección consciente. En segundo lugar, el 'estar enamorado' no es real, ya que no tienes que hacer ningún tipo de esfuerzo. En tercer lugar, no se centra en nuestro crecimiento o el crecimiento y desarrollo de la otra persona.

     Pero, si el "estar enamorado" no es AMOR VERDADERO, ¿entonces qué es? Esa clase de amor es emocional por naturaleza, pero NO es obsesiva. Es el amor que une a la razón y la emoción. Se trata de un acto de voluntad y requiere disciplina, y reconoce la necesidad de crecimiento personal. Nuestra necesidad emocional más básica no es ‘estar enamorado’, sino ser verdaderamente amado por otro, para conocer un amor que nace de la razón y la elección, no del instinto. Yo necesito ser amado por alguien que elige  amarme, que ve en mí algo digno de ser amado.

     Esa clase de amor requiere esfuerzo y disciplina. Es la opción de gastar energía en un esfuerzo por beneficiar a la otra persona, a sabiendas de que si su vida se enriquece con su esfuerzo, tú también encontrarás una sensación de satisfacción.

     No se requiere la euforia de "estar enamorado". De hecho, el amor verdadero no puede comenzar hasta que la experiencia de 'estar enamorado ' ha llegado a su fin".

Tomado del libro " Los Cinco Lenguajes del Amor " por Gary Chapman.

Nota del autor: hemos hecho lo mejor por traducir esto lo mejor posible ya que hay ciertas palabras, en este caso "being in love", que no hay una manera exacta de traducir, asi que ulilizamos la expresion "estar enamorado". Nos parece que se entiende que eso es una "ilusion" y al compararlo con la palabra "amor verdadero" se entiende el mensaje. De cualquier manera, esperamos que se le haya esto justicia a esta entrada del blog. Gracias por leernos.

Mending broken hearts

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     I’m sure we don’t meet people by accident. We are very blessed to meet people who support, empower, and love us. I will add that we are also blessed to encounter those who use, deceive, hurt, and break our hearts. Yes, you read correctly.

     Call me crazy, but those people and those experiences shape us and help us to become a better version of ourselves. Thanks to them we become stronger, wiser, smarter, and better all around. We grow through conflict.

     Needless to say, it’s devastating when someone uses you, especially when a part of you told you not to trust that person, but you CHOSE to take the risk anyway. And that’s completely fine. In my opinion, you shouldn’t be hard on yourself just because you made a poor decision. 

     

     Instead, you should be proud of the fact that you were brave enough to take the risk. Know that not many people have such courage.

     We are not GOOD people or BAD people based on a single choice we made. It depends on a set of very many decisions we make every day. Let’s take a look at Mother Teresa for example. What if you found out that she had multiple sex partners throughout her life? Would that decrease her value? Would that overpower everything she did? Would that erase all the good things she did? The point to all this is: making a bad choice doesn’t make you any less valuable, it only makes you human.

     Know that your worth doesn’t decrease based on the mistakes you have made. Remember that your value doesn’t change when you make a poor choice. It is understandable that we tend to dwell on our errors, but allow me to ask something: does it help on anything at all? I’m almost sure that the answer is no, so why feel bad about it? Just let it go!

     It’s a great thing that you learned something from the bad experiences, but don’t take the baggage into the next one. Keep in mind that every experience is different, every person is different, and every situation is different. Just because someone hurt you doesn’t mean everyone is out to get you. But how are you going to find out the truth? Simple: Don’t put up a wall [regardless of the past experiences]. How will your heart mend? Take the risk. Allow yourself to stay true to yourself. Allow yourself to feel. Allow yourself to love… and to be loved.

If you choose to hurt others just because some hurt you, guess what? This cycle will never end.

     I choose to end the cycle. I choose to keep trusting, to keep making mistakes, and to keep taking risks.

     Making poor choices is one of the beautiful things about being human, so learn from them, let them go, and keep moving forward.

Reparando corazones rotos

     Estoy segura de que no conocemos a la gente por accidente. Somos bendecidos porque conocemos a gente que nos apoya, nos da fuerza y nos ama. Y déjame decir que también somos bendecidos por encontrar aquellos que nos usan, nos engañan, nos hacen daño y rompen nuestros corazones. Sí, has leído correctamente.

     Llámame loca, pero esa gente y esas experiencias nos moldean y nos ayudan a convertirnos en una mejor versión de nosotros mismos. Gracias a ellos nos volvemos más fuertes, más sabios, más inteligentes y mejores en todos los aspectos. Crecemos a través del conflicto.

     No hace falta decirlo, es devastador cuando alguien nos usa, especialmente cuando una parte de ti te dijo que no confíes en esa persona, pero DECIDISTE correr el riesgo de todos modos. Y eso está muy bien. En mi opinión, no deberias de ser duro contigo mismo porque tomaste una mala decisión. Al contrario, deberías estar orgulloso del hecho de que eres lo suficientemente valiente para asumir el riesgo. Sé que muchos no tienen tanto valor.

     Nosotros no somos personas BUENAS o MALAS personas basado en una sola elección que hicimos. Depende de un conjunto de muchas decisiones que hacemos todos los días. Hay que ver a la Madre Teresa por ejemplo. ¿Qué pasaría si descubres que tenía múltiples compañeros sexuales a lo largo de su vida? ¿Eso disminuiría su valor? ¿Eso valdría mas que todo lo que hizo? ¿Borraría todas las cosas buenas que hizo? El punto de todo esto es: hacer una mala elección no te hace menos valioso, sólo te hace humano.

     Entiende que tu valor no disminuye en base a los errores que has cometido. Recuerda que tu valor no cambia cuando haces una mala elección. Es comprensible que tendemos a pensar en nuestros errores, pero permíteme preguntarte algo: ¿ayuda en lo absoluto estar preocupados por los errores cometidos en el pasado? Estoy casi segura que la respuesta es no, entonces ¿por qué nos atormentamos? Déjalo ir!

     Es genial el hecho que aprendiste algo de las malas experiencias, pero NO lleves contigo la carga en la siguiente. Ten en cuenta que cada experiencia es diferente, cada persona es diferente y cada situación es diferente. Sólo porque alguien te lastimó no significa que todo el mundo quiere lastimarte. Pero, ¿cómo vas a saber la verdad? Simple: No estés a la defensiva [independientemente de las experiencias pasadas]. ¿Cómo sanará tu corazón? Arriésgate. Permítete serte fiel a ti mismo. Permítete sentir. Permítete amar… y ser amado.

     Si optas por dañar a los demás sólo porque algunos te lastimaron, ¿adivina qué? Este ciclo nunca terminará.

     Yo elijo terminar el ciclo. Yo elijo seguir confiando, seguir cometiendo errores y seguir tomando riesgos.

     Tomar malas decisiones es una de las cosas hermosas de ser humano, así que aprende de ellas, dejarlas ir y sigue adelante.

In search of our other half

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     Plato wrote: “According to Greek mythology, humans were originally created with four arms, four legs, and with a head with two faces. Fearing their power, Zeus split them into two separate parts, condemning them to spend their lives in search of their other halves.”

     Please scratch that. This story cannot be further from the truth.

     Don’t get me wrong. I respect and admire Plato, he was a very wise, talented, bright man; however, I don’t agree with him… and something tells me he didn’t believe in his own story… after all… IT’S JUST A STORY! It seems like nowadays every romance novel, every movie, and every Disney story is based on this story.

     But let’s pretend for a moment that this is true. Well, my argument to Mr. Disney would be: Sir, I don’t know where my other half is, and since I’m incomplete, since I’m only half of a person, it would only be fair that I only pay half to go into Disneyland.” I bet he would deny my request and I would have to pay full price. Because the truth is: we are already COMPLETE. We are already whole. We do not need anyone to complete us.

     Even though this type of love feels like the most amazing feeling in the world (while it lasts)… what happens when that person, when your “other half” is gone?

     Generations and generations have been blinded by such myth that has caused us so much pain and heartache. Most of my life I believed this to be true. I was very blessed to have found my other half. We were very much IN LOVE… and one day… he wasn’t there anymore…

     I couldn’t eat, I couldn’t sleep. My mind was always thinking about what went wrong. What did I do wrong? I didn’t know what to do. I was in shock. I was depressed. I was lost. I was… INCOMPLETE. I thought that my life was over. I thought I was worthless without him. I just didn’t want to continue on living without him. Life didn’t make sense if I didn’t have my other half.There was no need to continue on living knowing that a part of me would be forever missing.

     If you’ve ever felt this way towards someone, (maybe not to that extent, or perhaps you felt worse, or maybe you’re going through this at the moment) let me tell you first of all that I feel you. I have felt your pain and I sympathize with you. Also, let me tell you that it’s OKAY to feel what you’re feeling (anger, sadness, despair, pain). Allow yourself to feel. If you need to cry, do so. If you need to stuff your face with chocolate, by all means. If you feel like having a drink, have it… do what you feel you need to do, and when you’re done, let the healing process begin.

     I can’t tell you that your heart will be mended in a week or a month… but I CAN ASSURE YOU that this too will pass. I can assure you that life gets SO MUCH BETTER when you realize that you have always been, and you will always be COMPLETE and you do not need someone to complete you. One day someone will be with you, not a part of you.

En busca de nuestra otra mitad

     Platón escribió: "Según la mitología griega, los seres humanos fueron creados originalmente con cuatro brazos, cuatro piernas y con una cabeza con dos caras. Temiendo su poder, Zeus los separó  en dos partes, condenándolos a pasar sus vidas en busca de su otra mitad."

     Por favor olvida eso. Esta historia no puede estar más lejos de la verdad.

     No me malinterpretes. Respeto y admiro a Platón, era un hombre muy inteligente, talentoso y brillante; Sin embargo, no estoy de acuerdo con él... y algo me dice ni siquiera él creía en su propia historia... después de todo... ES SÓLO UNA HISTORIA! Parece que hoy en día todas las novelas de amor, todas las películas y todos los cuentos de Disney se basan en esta historia.

     Pero supongamos por un momento que esto es cierto. Bueno, mi argumento para el Sr. Disney sería: “Señor, no sé dónde está mi otra mitad, y como estoy incompleta, ya que yosoy sólo la mitad de una persona, sólo sería justo que pague la mitad para entrar a Disneyland. " Apuesto a que negaría a mi petición y tendría que pagar el precio completo de cualquier manera. Porque la verdad es: ya estamos COMPLETOS. No necesitamos a nadie que nos complete.

     Aunque este tipo de amor es el sentimiento más increíble del mundo (mientras dura)... ¿qué pasa cuando esa persona, cuando tu "otra mitad"se va?

     Generaciones y generaciones han sido cegadas por este mito que nos ha causado tanto dolor y angustia. Casi toda mi vida creí que esto era cierto. Fui muy bendecida de haber encontrado mi otra mitad. Estuvimos muy enamorados... y un día... él ya no estaba allí...

     No podía comer, no podía dormir. Mi mente siempre estaba pensando en lo que salió mal.¿Qué hice mal? No sabía qué hacer. Estaba en estado de shock. Estaba deprimida. Estaba perdida. Estaba... INCOMPLETA. Pensé que mi vida había terminado. Pensé que la vida era inútil sin él. No quería seguir viviendo sin él. La vida no tenía sentido si no tenía mi otra mitad. No había ninguna necesidad de seguir viviendo sabiendo que una parte de mi faltaría para siempre.

     Si alguna vez sentiste esto cuando ese alguien se fue, (tal vez no a ese extremo, o tal vez te sentiste peor, o tal vez estás pasando por esto en este momento) te diré primero que nada se lo que se siente. Entiendo tu dolor. También te diré que está bien sentir lo que sientes (rabia, tristeza, desesperación, dolor). Permítete sentir. Si necesitas llorar, hazlo. Si necesitas atascarte de chocolate, adelante. Si te apetece una copa, tómatela... haz lo sientas que debes hacer, y cuando hayas terminado, deja que comience el proceso en el que tu corazón y tu mente sanen.

     No puedo decirte que tu corazón va ser reparado en una semana o un mes... pero te puedo ASEGURAR que esto también pasará. Puedo asegurar que la vida es MUCHO MEJOR cuando te das cuenta de siempre has sido, y siempre serás un ser COMPLETO  y no necesitas a alguien para que te complete. Algún día alguien estará contigo, pero no será parte de ti. Y tu corazón gozará de alegría.

Not a Saint Nor a Whore. JUST A WOMAN.

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     Why do we have the tendency to judge ourselves based what others say about us? “They say I am stupid, they must be right” or “they keep calling me a bitch, I think I AM one.”

     Why do we judge ourselves based on other people’s looks or actions? “He has money and girls and I don’t. I must be a failure” or “She’s so gorgeous and I look absolutely nothing like her, I’m so ugly.”

     Oftentimes, we look at ourselves in the mirror and we don’t like what we see, so we ask: “Does this make me look fat?” or “Is this too much? Do I look like a whore?” or “Is this what a good girl looks like?”

     On the other hand, sometimes we judge ourselves in a completely opposite way. Sometimes we make ourselves look sooo much better than what we actually are. We think, “everyone likes me, I must be a really good person” or “she’s a stripper and I’m not, I’m so much better than her.”

     Let me tell you that signing one petition doesn’t make you an activist. Buying material stuff to your kids doesn’t make you parent of the year. Reading one book doesn’t make you an expert on the subject. Eating clean doesn’t make you a nutritionist… and being a virgin does NOT make you a holy being.

     I believe that the worst of all judgments we make is when we judge ourselves based on a simple mistake we made. “I let her use me, I’m a fucking idiot” or “He got what he wanted from me. I’m worthless now.”

     Stop kidding yourself. Stop judging yourself based on others or based on the mistakes you’ve made. You’re just a human being. You are valuable JUST the way you are. We all make mistakes. We all do good things as well. One poor choice doesn’t make you a bad person or vice versa.

     I can honestly say that I have asked myself most of the questions above (and probably many more). I have been fighting with myself most of my life. I like to have crazy hair colors, dress a certain way, do certain things, and oftentimes I hear people say that I won’t get very far with that hair color (no need to even talk about the tattoos), that no guy is going to take me seriously because of the way I dress, or that I will never succeed if I don’t start “acting” like a “good girl.”

     I’ve made mistakes that have made me want to desperately desire a time machine. I have trusted and fallen in love a few times, but that does not make me a whore. I have also done things that make me extremely proud to be the person I am. I like to read and to educate myself. I like to help others and spread knowledge, peace, and love, BUT that does not make me a saint. I am simply myself... just like you are...

     I am not a saint. I am not a whore. I’m a human being.

Ni Santa Ni Puta. SOLO MUJER.

     ¿Por qué tenemos la tendencia de juzgarnos a nosotros mismos basándonos en la opinión de otros? "Dicen que soy estúpido, deben estar en lo correcto" o "me siguen diciendo cabrona, creo que SI soy una".

     ¿Por qué nos juzgamos basándonos en la apariencia o en las acciones de otras personas? "Tiene dinero y chicas y yo no. Debo ser un fracaso" o "es tan hermosa y yo no me le parezco en lo absoluto, soy tan fea".

     A menudo, nos miramos en el espejo y no nos gusta lo que vemos, así que preguntamos: "¿Esto me hace ver gorda?" "¿Esto es demasiado? ¿Parezco mujer de la calle?" o "¿Esto es lo que se ponen las niñas buenas?"

     Por otro lado, a veces nos juzgamos de una manera totalmente diferente. A veces pensamos que somos mucho mejor de lo que en realidad somos. Pensamos: "Todo el mundo me quiere, seguro que soy una buena persona" o "ella es una teibolera y yo no lo soy, así que soy mucho mejor que ella."

     Déjame decirte que firmar una petición no te convierte en un activista. Comprar cosas materiales a tus hijos no te hace padre del año. Leer un libro no te hace un experto en el tema. Comer saludable no te hace un nutricionista y ser virgen no te convierte en un ser santo.

     Yo creo que el peor de todos los juicios que hacemos es cuando nos juzgamos a nosotros mismos basándonos en un simple error que cometimos. "Dejé que me usaran, soy un idiota" o "consiguió lo que quería de mí. Ahora ya no valgo nada."

     Deja de engañarte. Dejar de juzgarte basándote en otros o basándote en los errores que cometiste. Simplemente eres un ser humano. Eres valioso tal como eres. Todos cometemos errores. Y también todos hacemos cosas buenas. Una mala elección no te hace una mala persona o viceversa.

     Puedo decir con honestidad que yo misma me he preguntado la mayoría de las preguntas anteriores (y probablemente muchas más). He estado peleando conmigo misma gran parte de mi vida. Me gusta tener mi cabello de colores, vestir de cierta manera, hacer ciertas cosas, y a menudo oigo gente decir que no llegaré muy lejos con ese color de cabello (¿hay necesidad de mencionar los tatuajes?), que nadie va a tomarme en serio debido a la forma que visto, o que nunca tendré éxito si no empiezo a "actuar" como una "buena niña".

    He cometido errores que me han hecho desear desesperadamente tener una máquina del tiempo. He confiado y me he enamorado un par de veces, pero eso no me convierte en una mujerzuela. También he hecho cosas que me hacen sumamente orgullosa de ser la persona que soy. Me gusta leer y educarme. Me gusta ayudar a los demás y difundir conocimiento, paz y amor, pero eso no me convierte en una santa. Simplemente soy quien soy, al igual que tu.

     Yo no soy una santa. Yo no soy una puta. Simplemente soy un ser humano.

Everything happens for a reason

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     Most of us say that “everything happens for a reason”, but do we really believe it? We preach about how we overcame obstacles and became stronger. We think about the pain, the tears, the sleepless nights, the overwhelming information we had to memorize, the frustration and the broken hearts… and we proudly speak of how strong and wise we are thanks to those experiences.

     I’m guessing we believe that “the reason” is to become stronger and wiser, but have you thought about that maybe, just MAYBE “the reason” is not only that, but also to SHARE such strength, wisdom, and power?

     I’m not talking about giving your opinion about taboo or hot topics. People don’t need any more normative statements. They don’t need to hear what they need to do or how they need to act. Sometimes people need to know that they are not alone. They need to hear that you’ve struggled as well and that it is completely POSSIBLE to succeed regardless of the situation they are in.

     I understand that sometimes we hesitate to tell our stories because we’re afraid of what people might say or think about us. We are worried about how people might perceive us. We don’t want to sound stupid or crazy. It’s funny how we take pride in being “different” yet we don’t do anything to actually prove it. Of course I’m not referring to proving it to other people, but to yourself.

     My reason? I’ve never cared about the opinion of others, but at the same time I didn’t want anyone’s pity. However, the biggest reason was that I didn’t truly feel like I was successful yet. I used to ask myself: “How in the universe are you going to help others if you can’t even help yourself?” I’m not saying my life is perfect now, but in my eyes I am successful.

     I can and will talk about things that I have knowledge of (i.e. education, domestic violence, eating disorders, human rights, love, undocumented immigrants, rape, homelessness, etc.) Some concepts might be a bit awkward, uncomfortable, or unpleasant to some, but I’m hoping that these same concepts are helpful and inspiring to others. I truly believe that “everything happens for a reason” and the reason why those things happened to ME is so that I can help others.

     What’s the use of having all this knowledge if I’m not willing to share it? 

Todo sucede por algo

     La mayoría de nosotros decimos que "todo sucede por algo," pero ¿lo creemos realmente? Predicamos acerca de cómo superamos los obstáculos y cómo nos hicieron más fuertes. Nos ponemos a pensar en el dolor, las lágrimas, las noches de insomnio, la abrumadora información que teníamos que memorizar, la frustración y los corazones rotos... y orgullosamente hablamos de lo fuerte y sabios que somos gracias a esas experiencias.

Tal vez nosotros creemos que "ese algo" es llegar a ser más fuertes y más sabios, pero ¿has pensado que quizá, sólo QUIZA "ese algo" no es sólo eso, sino también compartir esa fuerza, esa sabiduría y ese poder.

    No hablo de dar tu opinión sobre temas tabús o controversiales. La gente no necesita ninguna declaración normativa. No necesitan escuchar lo que tienen que hacer o cómo tienen que actuar. A veces la gente necesita saber que no están solos. Necesitan saber que TU también has pasado por eso y que es completamente POSIBLE alcanzar el éxito sin importar la situación en la que se encuentran.

    Entiendo que a veces dudamos en contar nuestras historias, porque tenemos miedos de lo que la gente podría decir o pensar sobre nosotros. Estamos preocupados por cómo la gente nos puede llegar a percibir. No queremos sonar estúpidos o locos. Es curioso cómo nos sentimos orgullosos de ser "diferentes" pero no hacemos nada para probarlo en realidad. Por supuesto no me refiero a probarle nada a nadie, sino a ti mismo.

   ¿Mi razón? Nunca me he preocupado por la opinión de los demás, pero al mismo tiempo no quiero la compasión de nadie. No les quiero dar lástima porque no soy una mártir. Sin embargo, la razón más importante fue que en realidad no me sentía que había logrado nada. Y solía preguntarme: "¿Cómo en el universo vas a ayudar a los demás si no te puedes ayudar a ti misma?" No estoy diciendo que ahora mi vida es perfecta, pero en mis ojos, soy exitosa.

   Puedo y voy a hablar de las cosas de las cuales tengo conocimiento (es decir, educación, violencia doméstica, trastornos alimenticios, derechos humanos, amor, inmigrantes indocumentados, violación, vivir en la calle, etc.) Algunos conceptos podrían ser un poco incómodos o no muy agradables para algunos, pero espero que estos mismos conceptos sean útiles e inspiradores para los demás. Creo sinceramente que "todo sucede por algo" y  ese algo es en mi opinión es simple: para ayudar a otros.

¿De que sirve todo este conocimiento si no estoy dispuesta a compartirla?